過去に1度だけ、現実逃避

｢現実逃避｣

前回のブログでも打ち明けました。

Twitterをしていた時は｢死にたい｣

そうTLしたことが1度もありませんでした。

病み垢の方のフォローをしていると、TLはその言葉が普通に流れてきたりする。

でも私はその人たちに同調ができなかった。

1度も｢死にたい｣と発するTLには｢いいね｣をしなかった。

苦しくて今を生きる見込みのない絶望感というやつなんだろう。

それはその人にしかわからない苦しみなのだからこそ、直に意見もできないしいいねもできない。

普段から死にたいを連発していたツイッタラーが私にはただのうるさいとしか思えず、

その人に直ではなく、エアリプでもない、普通に自分の思いをTLしたところ、私のTLを読んで不快に思ったのか、ツラツラと反論していた。

何言ってんだよコイツは！と思っていたら、自分のTLを削除した上に私のアカウントをブロックしてきました。

自身の見解はあくまでも自分の中でだけ通用するもの。

いつもいつも懲りずに｢死にたい｣やら｢殺すぞ｣やらこっちの方が不快極まりない。

自分が痩せていることを自慢だったのか、

痩せたいと言っているツイッタラーに対して、

｢食中毒になれば、1発だわ｣

そういうのがはびこるわけだからね。

それをひとくくりに｢自身は病気持ちだから｣と済まされると、

私はそんな暴言なんぞ吐かないし、一緒にされたくはない。

うつ病を患ってるからと、誰もが目にするTwitterで堂々配信なんかやろうとも思わない。

自分たちでイメージ的なものを下げてるにすぎない。

自虐ネタもだんだん痛々しく思えてきたのが元友だちでもあった。

私はできる限り前向きでいようと努力していた。

でもそれも順調とはいかない一進一退のような。

つらい…そうTLしながらも最後はいつも力強い文面のフォロワーと相互になって、自分なりの生き方を感じて、私は尊敬していました。

実際｢死にたい｣とはTLしなかったけど、思わなかったわけではない。

もしそれをTLしたところでどうにもならないし、結局実行もするわけではない。

一時的に思考がおかしくなってるから、その時こそネットから離れる努力をしていた。

私は1度だけ睡眠薬を大量に飲んだことがある。

私がどんなに手助けして味方でいてあげても報われなかった虚しさというか、何だったんだろう…

心にポカッと空いてしまいました。

その時目に飛び込んできたのが処方されてる睡眠薬だったのです。

1日中しっかり寝て、少しでもいいから、

今のこの状況から逃げたい…

目が覚めたら、もう一度気持ち新たにしたい…

それが希死念慮と言われてしまったら、

そうではないと言いきれない。

でも私は少なからず復活するんだの意思はありました。

だから、今生きているんだよ。

Twitterから離れて同調することの苦しさもない。