葬式に行かなかったけれど

日曜日兄の葬式に行かなかったことの申しわけない気持ちは兄の奥さんにある。

本当は義理の妹として、こういう場を支えるべきなんだろうけど、それを放棄してしまった。

やっぱり父に怒鳴られたことの方が相当メンタルやられてる。

今まで寛解していたのに、これで再発してたら笑いにもならない。

もし葬式で顔を合わせていたら、息苦しさを感じて倒れそうだったかも。

今週は診察の日がある。

胸につかえるものがなかなか取れない。

変な圧迫感がある。

また安定剤が増えるのはねぇ。

もう断薬したいところだけど、そう思えることはやっぱりよくなりたいってこと。

兄も闘病生活苦しんだと思う。

失明で足を踏み外し、階段から落ちて1週間後に亡くなったけど、それが原因とも言えないらしいが。

兄の最期を見なかったことに悔やむんだろうか…これから。

もし父がもっと冷静で怒鳴られなければ、棺桶の中で眠る兄の顔を見られたのに。