前部署の仲間から久々のLINEが…
今週の月曜日、ある人からLINEが来た。
実に1年8ヵ月ぶりのことでした。
どうしてるかな…とずっと思っていてくれたようで、意を呈してLINEをくれたわけです。
元気にしていた?
今もそこに(現職場)にいてるの?
はい、元気で今も辞めずにいる
急にLINE送って誰かわからないんじゃないかなって思ったかな?
すぐわかりましたよ
1年8ヵ月ぶりのLINEでしたが、すんなり以前のようになじみました。
実際会ったのはさらに前の1年10ヵ月にもなる。
そもそも部署を移ってきた事情は彼女も知っていることでそれを思いながら、最初は気づかってくれていた。
それがだんだん話の内容が暴走してきて。
〇〇さんがね、とか、△△さんは今は、みたいに私にしては部署変えの理由もそれなりに絡んでいただけに、あえてなんでそんな余計なことをわざわざ1年8ヵ月ぶりにLINEしてきたのかの疑問だった。
結局私の元いた場所を〇〇さんがやってるの報告こそが私の怒りを買ってしまうことになった。
聞きたくなかったことを。
もうつらいことしか思い出せない。
私には本当にどうでもいいことだと返事した。
彼女は、
そんな情報聞きたくなかったよね、
ごめんなさい。
またどこかで会えるかもしれないけど、
身体に気をつけて。
そう言ってくれたけど、私の耳にはもうすんなりとはいかなかった。
そして、私からの返事は、
お元気で、さようなら。
最初のLINEに合わすのも努力したけど疲れてきた。
もう2度と合わないでしょう。
そう締めくくると、
彼女からは、
私と出逢えたことは感謝している。
寂しいですが、さようなら。
そして彼女からの最後の一言。
感謝している…
私が部署を移る前、精神的に疲れてきて彼女に相談をしようとしたら、
彼女の口からは
愚痴られても困る
そう言われてしまったら、何も話せなくなった。
彼女からはあれこれ仕事の文句のメールが来たりするのに私は言えない。
その時の上司に不満があり、部署でもみんなが面倒な仕事を押し付ける感じになってきて、いい加減にして欲しいと言ってもダメで、部署変えをしようかの迷いが出てきた。
だんだん限界がきて、本当なら彼女に相談をするところを彼女に内緒で部署変えをした。
気持ちは自分がよくわかってるからとその時もそしてLINEでも言っていたが、
結局なんにもわかっていなかった。
そんなのどうでもいいことを平然とLINEしてくることが私の気持ちなんか本当はどうでもよく、自分たちの仕事での文句を聞いてくれ的なのが優先。
これからまたLINEを続けても、どうでもいい情報が入るのはわかっているし、それが私にはかなり痛々しいことも。
私と仕事しなくなって、ずいぶん経つ。
それでも思い出してくれたことはありがたい。
でも、私の中で忘れていたつらいことをよみがえらせてしまった。
さようならを言うことに、迷いはなかった。
なにせ気持ちが耐えられなかったから。
彼女との1年8ヵ月ぶりのLINEは3日間で終わりを告げた。
人生いろいろありすぎて(4)
両親と離れて暮らしている間は、私も今ある生活を謳歌せねば。
以前はよく父に帰って来い！と言われていた。
しかし最近になって、もうしばらくそっちで暮らしなさい！と言ってきた。
私の気性も激しいものなので、実家暮らしをすれば母と衝突するのは目に見えている。
今の生活もようやく落ち着いたと実感しているところ。
それこそいろいろあって去年引っ越したりして、しばらく生活の軌道に乗るまで時間はかかりました。
仕事の合間に荷造りとか本当に面倒で、そのあとの手続きがわんさかあって。
そっちにかなり手こずり、つい最近になって、とある手続きができていないことに気づきました。
あれ!?てなったのはいいけど、即手続きの怠りを抗議の電話はしませんでした。
なにせ2年近く前のことなので、これは確証得るために記憶をたどらないといけない。
引っ越しの前にもうちょっとややこしい手続きがあって、あとあと面倒なことになってもなぁでとりあえずいろいろ変更したことをノートに控えていました。
ここに書いてることを祈る！
バッと開いたら…
よっしゃー！そこに電話した日付が残ってた。
やっぱり私はちゃんと手続きの電話をしていた。
あとは仕事休みの日に落ち着いて電話することにした。
(調べたのは仕事に行く前だったので)
さぁ落ち着いて電話をした。
予想どおりの対応だった。
記録が残っていないので、こちらからはなんとも言えません。
なるほどな。
でもこうなってるのは私がちゃんと電話したからでしょ。
それを怠ったのはそちらではないですか！
そう言うと、
上の者と変わりますので、少しお待ちください。
こういうの本当に腹立つんだよね。
上の者と変わったところでそちらでの手続きの怠りには間違いないんだからな～の私の考え(いやいや、ちゃんと控えていたから強気)
上の者と変わったところで、また説明から始まる。
あ～うっとうしい。とにかく非を認めないからだんだん冷静さを失いかけそうになる。
とにかく手続きはやってもらわないと困るわけなので、
そろえなければいけない書類があるなら教えてください！と言って教えてもらい、
なんとかそれを持って行ったら、
それは必要ありません！って、
はぁ!?もう勘弁してくれよ！
二度と来るか！(はい、手続きはあっさり終わりましたが、面倒にも足を運んだ手間を返せ！)
とある携帯電話会社さん！
あえて名前は伏せておくわ。
人生いろいろありすぎて(３)
前に進むと言いながら、なかなか進めてないじゃないかと、それこそイチイチ突っ込んでくるんじゃないってんの。
なんなんだ。何か事あるごとにまわりや社会が悪いだどうこう。
自分の考えがすべて正しいような本当にバカバカしいのが数多といることに賛同できる気持ちの方がよくわからんわ。
とあるツイッタラーのブログを最近読みました。
私と同じようにTwitterを辞めた人。
｢疲れた｣とありました。
さらにそこに書かれていたのは、
自分の境遇を社会や政治のせいにしていたこと。
何かのせいにしていられない…はけ口的な感じにTwitterでつぶやいていたんだろうね。
でも私にしてみたら、他にあるだろうと思えてくる。
単なる言い訳にしかすぎんのだよ。
私自身もいろいろあったけど、結局は自分で決めたこと。
あとからこの選択はよかったの実感はスロースペースでジリっとやってきているのかも知れないがイマイチな。
社会が悪い、まわりが悪い、
よくそう言っていた友だちは電車に乗っている時の少しマナーのいけてない人をこっそり撮っては顔だし写真をTwitterによくupしていた。
肖像権侵害なにかに引っかかるんじゃないか。
(盗撮と似たようなものだと思うけどな、よろしくない)
マナーよくないのもどうかと思うが、見知らぬ人とはいえ、それを写真撮ってTwitter投稿もねぇ～
そうクドクド書いてる私もまぁやらかしたというやつ(そんなにひどいことではない…わけではないなぁ、人生一変したことには変わりないかっ)
お縄いただいたとかそんなのではないので、
あしからず。
私が普通の生活を送ってないのは、
社会のせいだ！政治家なんとかしろよ！
アホくさ。そんなこと全然思ったことがない。
まわりが自分に合わせろよ！と聞こえてくる。
よそに丸投げしたら、そりゃ楽だよ。
とあるブログを書いた人も、結局は今の境遇は自分自身で招いたことだと言っている。
いっぱいいっぱいだった時もあったんだろうな。
誰かのせいしなくてはやってられない…
そんな感じってとこか。
友だちはそのとあるツイッタラーの影響もけっこう受けていた。
ご飯食べに行きましょう～とTL上で誘った(告ったのとは別)のにも影響されてたけど、私が読んだブログの人は他のツイッタラーにも影響していたほどのアルファーみたいな。
ん!?私と離れて、すげぇ楽になったと言いながら、まわりが悪いやら社会が悪いやらだから。
その人のマネだね。
人生いろいろありすぎて(2)
普通というレベルがどんなものかの位置的なものが曖昧ではあるけど、少なくとも私は普通の生活を送っていない部類に入る。
多忙だから別にいいかと思うことがあったり、
でもやっぱりうつ病で疲れるんで、休みたい気持ちもなきにしもあらず。
うつ病で働けているのも実際珍しいとは思う。
それが普通の生活を送っていない部類…ではなく、もう少し込み入った実にややこしいのです。
あまり詳しくは言えないので、ざっくりとだけ。
両親とは別に暮らしている。
すべてを自分でやりくりしている。
まぁここぐらいなら普通の部類に入るか。
問題なのは裁判所から出頭命令が来たこと。
(悪いことして懲役の判決受けたわけではないですよ。むしろ何もやってない)
まぁ予期せぬことがやってきた…そういうところ。
大事なことを決める時はうつ病の時はよくない。
そういうTLを目にして、そんな悠長なこと言ってられない現実的なことが迫られてきた。
とても簡単に決められるものではない。
焦りに焦りどうしようかと悩む。
でもどこかで必ず決めなくていけない事案というものは本当に心臓が縮まる思い。
そう何度も裁判所に行くのも面倒。
ここで私が妥協すればいいことなんだと言い聞かせた。
すべてをOKし、その日から私は窮地に陥った。
病気で患ってる場合ではないんだよな。
復帰して仕事しないと。
窮地に陥ったからと路頭に迷う状況ではなく、
案外冷静に前を向いていました。
もうどうにでもなれ。そのあとは私の好きに生きる！
肩の荷が下りるまで2ヵ月かかりました。
本当に新たな人生なんだ！の実感はもうしばらくしてからこれからまだまだ。
人生いろいろありすぎて(1)
私自身は平凡というか、目立たない…
そう思っているのは自身のみで、他の人から見ると(会社勤めしているので会社の人たちからは)そうでもない、らしい。
なぜかというと、見た目と性格が全然合ってない。
見た目がチャラくて根が真面目か、
見た目が真面目で根がチャラいか、
どちらかと言えば後者だけど、根がチャラいわけではない。
チャラいのはむしろ苦手。
見た目も根も真面目だけど、何かいつも元気な～が付くほど、活発といったところ。
本当は全然元気じゃないこともあるけど、がんばれる限りは～の前向きでいることが多い。
さすがにうつ病にされた時は相当へこんだ。
でもいつも心のどこかで、このままではイヤなんだよな～
だからあきらめることはしない。
友だちとは離れたとしても(付き合ってたとかそんなのではなく、仲のいい戦友のような)さみしいということは正直ない。
友だちがセンスも何もないグダグダTLし出してから、だんだんあきれてきたわけでもあったし、
私には友だちは1人ではないということ。
会社勤めをしていると、そこに仲間がいる。
そして友だち1人に食いついてるような、私の生活はさみしいものではない。
多忙極まりない生活をしている。
Twitterを辞めたのもそんなにTLする暇もないし、リプライされてこちらから返すのも仕事でなかなかできないことの方が多い。
友だちのようにTwitterが拠り所という考えに同感できなかったのもそういう理由。
すべてを自分ですることの大変さがある。
でも、それを(今の生活)選んだのは自分自身。
両親は健在だけど、父との仲は良好でも母との仲は最悪。
この最悪というのが、私が母の性格がダメで、母は私のことを嫌っているわけではない。
なんともややこしい関係でいる。
母と会えば、母は話しかけてくるけど、それが私には苦痛で仕方がない。
気楽に話しかけてくるならいいんじゃない。
そう思うかもしれないが、母の話は一方的で昔から人の話をまともに聞かない。
私が何か言っても、必ずといっていいほど倍返しにされる。
母から電話がかかってきたら、とりあえず出るけどスピーカーonにして母1人しゃべらせて、私は全然聞かないことにしている。
すると母が私が無言すぎるので怒り出す。
私が返しても必ず遮るのに、なんでまともに私は聞かなくてはいけないのかの疑問がいつも付きまとう。
最近ますますその気持ちが強くて、声すらも聞きたくない。
昨年秋、私に対して｢言ってはいけない許しがたい暴言｣を吐いたので、もう二度と許さん！の気持ちが勝ってしまった。
会社ではどうしても見た目が平凡すぎて目立たないため、最初はボロクソに言われたりした。
どうやって耐えたかというと、仕事は常に真面目で普通にヘマさえせずに、そこそこちょっと人よりやれば誰も文句なんか言わなくなる。
社会人経験しているから、やっぱり面倒なこともわかる。
最初は見た目と合わせておとなしい自分でいることで、誰が文句言いか、見た目で判断するのか、十分観察できた。
母にしても大人になっても私は反抗したことがないから、何でも言いたいことを言われてきた。
黙って聞いてきたからと言って、腹では何も思っていないわけなどまったくない。
ここぞという時のためにがまんをずっとしてきた。
今はがまんしていない。
言いたいことをがまんではなく、母と話さない、話してきてもなんの反応も示さない、それが私からの無言の反抗である。
もしかしたらなにか持ってるのかなの母に対して疑問はある。
でも普通な時もあると父から聞くこともある。
本当によくわからない。
今はとにかく距離を置く。母との話はもう十分疲れた。
うつ病にされて、思うこと(10)
バリバリ働いて、高いものまで買ってほしいと言ってきても、そしていろいろ黙って聞いてあげた愚痴とかも、何一つ反論せず味方でいてあげた私を健常者からうつ病にさせたあなたが何も言えないはず。
相変わらずこういうTLしているのか、
まったく自分の立ち位置的なものを理解できていない。
まず、これを直で言われたことがあるんか？
言うやつは放っておけばいいんだよ。
人には食いついてくるな！といつヤツが、まわりにとらわれて、こんなTLばかりしてるのもな。
賛同なんかされやしないよ。
自分がとあるツイッタラーにのめり込んでいることを、あんなにウザイと言われてまで私が指摘してたのは、
ツイッタラーの暴言TLに惑わされてることに気づいてほしかった。
そこから離れ、元の優しい自分らしいTLに戻ってほしいの一心だった。
こういうことが自分自身が抱えている｢うつ病｣を悪化させてしまってることに目を覚ませ！
今は全然会っていないしLINEのやり取りも途絶えているので、それが言えない。
まだ私といろいろ話していた時の方が、TLからもイキイキしていたよ。
ガラ悪い服着てきたのは、職場の新人を威嚇するため(そんなTLしてたかな)
そんなウケ狙いのTLが完全にすべってるのさえも気づいていない。
そんなことを普段から言ってる者がアホくさ。
友だちも｢うつ病｣を治したいなら(本当にそう思うのなら)Twitterからの余計な情報を鵜呑みにすべきではない。
おもしろおかしく言って｢いいね｣をもらいたいためだけに、片っ端からの｢いいね｣をすることで神経のすり減らしていることにも。
やってる意味がない。
本当に病気を治したいなら、
Twitterは辞めるのがいい。
Twitterやめて、思うこと～とごっちゃになってしまった。
結論:
友だちという関係を続けるには｢うつ病｣にされたというどうしても避けきれない壁があったこと。
Twitterにのめり込むうちに自分がやらかした事実から逃げた。
現実世界で孤立してしまったのは、もうここまで来たら友だち自身の考えの偏りにほかならない。
｢うつ病｣に友だちがなった当初は私はまだ知り合う前のことだったけど経緯は聞いた。
いたたまれない気持ちになった。
だからこそ｢助けてあげたい｣と思ったが、仇で返されたのが私である。
結論が長くなりました。
こういうのをダラダラとブログしてる私も、もう少し気持ちを前にいかないとな。
うつ病にされて、思うこと(9)
障害者の一番の敵は健常者…て。
もうそういうの勘弁して欲しいんだよ。
私はうつ病(双極性障害)の友だちに健常者だった私をうつ病にされたんだ！
健常者だった頃の私は本当に病気の友だちを心配していた。
食べたいものをおごってあげた。
それをなぜに責められなくてはいけない!?
病気だからって助けてもらっていた人を傷つけてまで何でも言っていいが許されるのか。
病気だからこそ謙虚になれよ。
病気にされた私は健常者を恨むではなく、うつ病者を恨んでしまったんだよ。
うつ病者がうつ病者を恨む…そんな変な心境って本当にやりきれない。
Twitterやってた時に本当にイヤな内容ばかりのTLをいいねする友だちの自身の罪の意識がない。
もうお互いをいがみ合うTwitterは、もうなくなれ！
添付したものは友だちのTLではない。
たまたま目にしたものというか、このツイッタラーの存在は知っていた。
本人は発達障害とか言ってるけど、実際のところ、病院に行ってもないのにそう自称している。
